Mardrömmar……

Att vakna mitt i natten hör verkligen inte till ovanligheterna.

Det kanske är åldern?

Men att bli väckt av att Saidas ande svävar över en där i sängen är ju inte så vanligt.

Nu spelade hon en technoversion av gubben Noak på sina till synes söndervittrade revben och började mumla med sin gamla vanliga domedagsröst.

När förståndet börjat rinna tillbaks in i hjärntrakten och min egen personliga tolk hade vaknat kunde jag även höra vad det var hon käblade om.

Hon ville prata melodifestivalen!

Gjorde i ett ivrigt försök med hjälp av tankekonversation det väldigt klart för henne att jag gav fulla fan i detta spektakel…….men hon ville inte höra på det örat….kanske för att hon saknade öron överhuvudtaget?

”Lekledare Björkman har problem” sa hon och rösten mullrade som ljudet av 2 Sumobrottare som dansade tango.

Tydligen hade rikshomot gått och fått sig en brasiliansk vaxning för att bli extra fin inför den stora kvällen…….han kanske hade förhoppningar om att bli torpederad på efterfesten och ville därför ha den nyblekta oliven extra fin.

Nu ville det ju sig inte bättre än att det gick helt åt helvete!

På grund av sina 42 ansiktslyftningar hade huden över hela kroppen nu strechats ut och blivit lövtunn.

När så hans ädlare kroppsdelar hade blivit uppvaktade av den nya vaxduken ”renröv200” och  några minuters senare dragits av hade inte bara pubishåret utan även större delen av hans pergamenttorra skinn följt med.

”på akuten hade de konstaterat att hans skador var att likställa med brännskador av trettielfte graden” tuggade Saida vidare.

Nu hade SVT´s ledning gått ut med ett rikslarm för att få tag i en ersättare…….”personen måste klä i rosa string och kunna slänga ur sig floskler på löpande band” förklarade Saida att SVT´s krav bestod av.

Tydligen hade varenda ”manlig” programledare från radions P3 sökt!

Ranelid hade tydligen zippat på ett helrör ”extra starkt jävla brännvin” och till följderna av det somnat i solariet i 13 timmar.

När han sedan försökte ta sig in till en av sina repetitioner så tog vakterna honom för Doktor Alban…..om det var för hans extra starka bränna eller för att de var försedda med extra mörka solglasögon för att skydda sin egen syn mot allt blingbling som skulle passera dem under dagen vågade inte Saida svara på.

I sin jakt på ersättare grävde SVT´s ledning upp resterna av Thore Skogman…..synnerligen överraskade kunde de konstatera att hans glugg mellan framtänderna nu användes som parkeringsficka för en Volvo 240 med husvagn.

De gick då vidare till närmsta kylskåp och kunde med hjälp av skohorn och 7 starka karlar baxa ut Kikki Danielsson som nu ska ta Ranelids plats med en cover på Svullos ”för fet för att bli fuckad”.

Thorsten Flinck kunde diskvalificeras på grund av en misstänkt heterosexuell läggning.

För att klara sig skulle han bli tvungen att inventera Christer Lindarws garderob och eventuellt placera sig i behagfull samlagsställning för att paret Gardell/Levengood skulle kunna utföra Mengele liknande experiment på honom.

Bekymmer även för Helena Bergströms medverkan.

I ett extra intensivt snörvelanfall så Skyndade sig Sarah Dawn fram för att trösta….i brådskan så sprack det bakre partiet av hennes extra insydda klänning vilket slutade med att det mesta av det intryckta innehållet studsade ut och träffade med våldsam kraft den snörvlande Bergstömska näsan.

På båren ut ylade Bergström i sitt deliriska tillstånd att maken Colin skulle belönas med minst 12 guldbaggar för sin nästa film ”Änglagård 4”….inte minst för att självmords statistiken bland besökarna femdubblades….det om något är ju bevis på äkta konstnärlighet ylade hon vidare.

Vidare så skulle Sean Banans chans till ett framskjutet resultat minska ordentligt….detta till följd av att SVT satt en åldersgräns på 6 år för tittarna.

Sudoku klev ur garderoben och på grund av uppståndelsen hos alla testosteronstinna fikusar i närheten var han tvungen att fly med Peter Bögback till okänd adress……de och några liter vaselin levde lyckliga resten av sina dagar!

Till följd av alla problem så kunde inte ”tävlingen” genomföras….SVT beslutade efter ett krismöte att skicka Eilert Pihlarm direkt till Baku.

Hans tolkning av Elvis gamla klassiker ”A Swedish smorgasbord made me fat and i killed myself because my spandex did´nt fit me anymore” gjorde att han fick full pott från alla länder och vann därmed en jordskredsseger-

På grund av att Eilert inte kunde ses som mänsklig så skulle nästa års Eurovisionsfinal hållas på planeten UrAnus till hela schlagerelitens belåtenhet.

Undrar om de kommer bli besvikna när planeten som är en isplanet definitivt inte lever upp till namnet?

Saida skakade på huvudet och beklagade sig över att hon måste flytta över sina psykiska krafter till att leta upp Sankte Pers nyckel till pärleporten som han tydligen slarvat bort när han lekte med änglarna häromsisten.

Med detta så gick hennes svävande ande upp i rök och jag vände mig om och undrade om den där Saida var riktigt frisk.

Innan jag somnade så låg jag och hittade på en massa anledningar till att inte se skiten på Tv ikväll….krypa in i micron och kolla att max effekt funkar som den ska till exempel.

JoE

Tags: , , , , , , , , , , , , ,

Leave a Reply


Skapa din egna professionella hemsida med inbyggd blogg på N.nu