Taget ur verkligheten

Människan…denna fantastiska produkt av bekvämlighetsinrättning.

Välfärd har blivit vår ursäkt för att bara bli latare och latare……

Det är därför lite småroligt att sätta sig ner och fundera lite på hur vi undviker att göra olika saker.

Det kan röra sig om exempelvis politiker….som undviker att tala sanning och att hålla sina löften.

Deltagarna i Big Brother som undviker att inse att det faktiskt finns sisådär 6 miljarder andra människor än de själva på den här planeten.

Eller mitt favoritex…..favoritex att undvika alltså….som undviker att tänka en rationell tanke eller undviker så mycket det bara går att betala sina skulder till mig.

Själv så undviker jag en jäkla massa saker…..har blivit duktig på att ducka och bra på att sätta på mig de stora skygglapparna när det gäller mig egen bekvämlighet.

Kunde nog skriva en handbok om att ljuga för sig själv och att skjuta upp saker på framtiden.

Men till slut så landar man på rutan måste….hatar ordet måste…….lärt mig att det bara finns 2 måsten här i livet….försöker leva efter det och använder ordet måste…eller kanska ska säga för att hålla mig till bloggens innehåll…..UNDVIKER att säga ordet måste så gott jag bara kan.

Det som är mitt favoritundvikningsämne är att raka mig!

Hatar så in i bänken att ta de där 10 minuterna av mitt så otroligt innehållsrika liv för att ställa mig och bli av med den där osorterade växtligheten i ansiktet.

När jag var en fjunig 16-åring med knappt synlig moppemusche så ville jag inget hellre än att få till en schysst skäggväxt…..det var precis som om det var det slutgiltiga steget för att bli man på riktigt.

Min far lurade i mig…..vet fortfarande inte om det var lögn eller om det ligger någon sanning i det……att rakade man sig så skulle det påskynda skäggväxten.

Därför hände det sig att den fjunige……i sin önskan efter att bli man…..16-årige Joacim befann sig i badrummet och rakade sig….trots brist på saker att raka.

Det finns ingen som lurat mig så mycket i mitt liv som min far…….satan vad jag saknar honom!

Om nu detta påskyndade det hela vet jag ju inte….har ju fortfarande trots att jag numer är 46 ganska glest mellan de alltmer grånande stråna på haka och hals.

Men i vilket fall som helst så ångrar jag idag att jag ansträngde mig själv för att (bli man?) få till den där skäggväxten….för är det något som jag verkligen tycker är bland det tråkigaste som finns så är det just att raka sig.

Skottar nog ren en glaciär eller 2 på Grönland hellre än tar apparaten och bearbetar mig själv med.

Eftersom jag vill göra detta så sällan som möjligt så har jag lärt mig….eller har pappa lurat mig där med…….att om man bara trimmar…alltså inte slätrakar…så växer det långsammare.

Detta har iallafall inneburit att jag aldrig slätrakar mig.

Men när det gått en sådär 10 dagar cirka…..då börjar de där små stråna svänga tillbaka.

Eftersom de är grova som en biafra som hittat ett generöst smörgåsbord och lika vassa som en tweet av en uppretad Gardell så skär det in i min lilla hals en aning…..det som först kliar börjar efter någon dags extra undvikande att svida så in i helvete.

Har man tagit på sig stora förträngningsmössan så kan man stå ut ett par dagar till…….men när man börjar fundera på om inte fransmännens ultimata rakningsmetod….giljotinen….skulle vara en idé för en undvikande medelålders man….då får man ta tjuren vid hornen och slösa bort ytterligare 10 minuter av sitt liv…….nu var det dags igen!

Vill gärna höra lite om ert eget undvikande…….vad får er att blunda, förtränga, skjuta upp…….

JoE

Att vakna mitt i natten hör verkligen inte till ovanligheterna.

Det kanske är åldern?

Men att bli väckt av att Saidas ande svävar över en där i sängen är ju inte så vanligt.

Nu spelade hon en technoversion av gubben Noak på sina till synes söndervittrade revben och började mumla med sin gamla vanliga domedagsröst.

När förståndet börjat rinna tillbaks in i hjärntrakten och min egen personliga tolk hade vaknat kunde jag även höra vad det var hon käblade om.

Hon ville prata melodifestivalen!

Gjorde i ett ivrigt försök med hjälp av tankekonversation det väldigt klart för henne att jag gav fulla fan i detta spektakel…….men hon ville inte höra på det örat….kanske för att hon saknade öron överhuvudtaget?

”Lekledare Björkman har problem” sa hon och rösten mullrade som ljudet av 2 Sumobrottare som dansade tango.

Tydligen hade rikshomot gått och fått sig en brasiliansk vaxning för att bli extra fin inför den stora kvällen…….han kanske hade förhoppningar om att bli torpederad på efterfesten och ville därför ha den nyblekta oliven extra fin.

Nu ville det ju sig inte bättre än att det gick helt åt helvete!

På grund av sina 42 ansiktslyftningar hade huden över hela kroppen nu strechats ut och blivit lövtunn.

När så hans ädlare kroppsdelar hade blivit uppvaktade av den nya vaxduken ”renröv200” och  några minuters senare dragits av hade inte bara pubishåret utan även större delen av hans pergamenttorra skinn följt med.

”på akuten hade de konstaterat att hans skador var att likställa med brännskador av trettielfte graden” tuggade Saida vidare.

Nu hade SVT´s ledning gått ut med ett rikslarm för att få tag i en ersättare…….”personen måste klä i rosa string och kunna slänga ur sig floskler på löpande band” förklarade Saida att SVT´s krav bestod av.

Tydligen hade varenda ”manlig” programledare från radions P3 sökt!

Ranelid hade tydligen zippat på ett helrör ”extra starkt jävla brännvin” och till följderna av det somnat i solariet i 13 timmar.

När han sedan försökte ta sig in till en av sina repetitioner så tog vakterna honom för Doktor Alban…..om det var för hans extra starka bränna eller för att de var försedda med extra mörka solglasögon för att skydda sin egen syn mot allt blingbling som skulle passera dem under dagen vågade inte Saida svara på.

I sin jakt på ersättare grävde SVT´s ledning upp resterna av Thore Skogman…..synnerligen överraskade kunde de konstatera att hans glugg mellan framtänderna nu användes som parkeringsficka för en Volvo 240 med husvagn.

De gick då vidare till närmsta kylskåp och kunde med hjälp av skohorn och 7 starka karlar baxa ut Kikki Danielsson som nu ska ta Ranelids plats med en cover på Svullos ”för fet för att bli fuckad”.

Thorsten Flinck kunde diskvalificeras på grund av en misstänkt heterosexuell läggning.

För att klara sig skulle han bli tvungen att inventera Christer Lindarws garderob och eventuellt placera sig i behagfull samlagsställning för att paret Gardell/Levengood skulle kunna utföra Mengele liknande experiment på honom.

Bekymmer även för Helena Bergströms medverkan.

I ett extra intensivt snörvelanfall så Skyndade sig Sarah Dawn fram för att trösta….i brådskan så sprack det bakre partiet av hennes extra insydda klänning vilket slutade med att det mesta av det intryckta innehållet studsade ut och träffade med våldsam kraft den snörvlande Bergstömska näsan.

På båren ut ylade Bergström i sitt deliriska tillstånd att maken Colin skulle belönas med minst 12 guldbaggar för sin nästa film ”Änglagård 4”….inte minst för att självmords statistiken bland besökarna femdubblades….det om något är ju bevis på äkta konstnärlighet ylade hon vidare.

Vidare så skulle Sean Banans chans till ett framskjutet resultat minska ordentligt….detta till följd av att SVT satt en åldersgräns på 6 år för tittarna.

Sudoku klev ur garderoben och på grund av uppståndelsen hos alla testosteronstinna fikusar i närheten var han tvungen att fly med Peter Bögback till okänd adress……de och några liter vaselin levde lyckliga resten av sina dagar!

Till följd av alla problem så kunde inte ”tävlingen” genomföras….SVT beslutade efter ett krismöte att skicka Eilert Pihlarm direkt till Baku.

Hans tolkning av Elvis gamla klassiker ”A Swedish smorgasbord made me fat and i killed myself because my spandex did´nt fit me anymore” gjorde att han fick full pott från alla länder och vann därmed en jordskredsseger-

På grund av att Eilert inte kunde ses som mänsklig så skulle nästa års Eurovisionsfinal hållas på planeten UrAnus till hela schlagerelitens belåtenhet.

Undrar om de kommer bli besvikna när planeten som är en isplanet definitivt inte lever upp till namnet?

Saida skakade på huvudet och beklagade sig över att hon måste flytta över sina psykiska krafter till att leta upp Sankte Pers nyckel till pärleporten som han tydligen slarvat bort när han lekte med änglarna häromsisten.

Med detta så gick hennes svävande ande upp i rök och jag vände mig om och undrade om den där Saida var riktigt frisk.

Innan jag somnade så låg jag och hittade på en massa anledningar till att inte se skiten på Tv ikväll….krypa in i micron och kolla att max effekt funkar som den ska till exempel.

JoE